Что-то мне неспокойно. Это раз.
На работу не хочу. Это два.
Три - это незаметность дней, летящих мимо. Меня нет в их путанице. Я какой-то очень кукольный и не свой.
Четыре. Мне до зарезу нужны кеды. Я их хочу, и вот уже месяц не могу купить. Где справедливость? Ответ: ее нет.
И пахнет дождем.

---

Первый рабочий день после отпуска. Блииииин.
Блииииииииин.

---

Теперь я знаю что такое ортопедический матрас. Он натурально живой, клянусь! Он шевелится и время от времени печально так вздыхает.

---

От мелодрам тошнит. Больше не могу! Интенсивная терапия из розово-сопливой американщины разрядила мозги, оставив в них приятную легкость (надеюсь, легкость, а не пустоту), теперь же организм требует дозаправки в виде либо хорошего (!!!) триллера, либо кетчупной ерунды, чтобы экшн, тупо и кровькишкираспидорасило. Жаль это понятие не пробивается в поисковике на конопоиске. Что бы посмотреть-то, а?

---

Фильм - это просто фильм. Не дает ответов на вопросы, не учит, как быть, не дает никаких, даже очень маленьких, намеков.
И нечего искать там какую-то дурацкую истину.

---

Наконец привез домой кошку.
Могу сказать лишь одно: ААААА, МОИ КРЕСЛА!!!!!

---

Тошнит от сук, сволочей и просто тупых уродов.
Тошнит вдвойне от тех, кто будучи всем этим, пытается прикидываться друзьями.

---

Мы живем не последний день, верно?
Это значит, что можно тянуть и откладывать сколь угодно долго, вплоть до бесконечности, откладывать все что угодно: дела, мысли, планы, людей, даже людей, потому что у нас в запасе еще столько времени, столько чертом драного времени, что хоть черпай дырявым сапогом.
Так? Так, блять?
И что же, никогда ни в чьей голове не возникает вопроса? Вполне закономерного вопроса: а что если этого времени не так уж и много?
Сколько можно устраивать театр одного, двух, черт знает скольких актеров, притворяться, играть, лгать, изображать отчего-то столь приятные сердцам большинства похуизм и независимость, кидать сверхтяжелые понты, такие, что хуй удержишь. У нас у всех их так много, мы ведь долбаные индивидуальности, независимые и крутые, на сраной козе не подъедешь. Мы ведь ЛИЧНОСТИ. Так боимся, что нас сломают, переделают, перекроят, как кусок материи, под себя, по размеру.
Что плохого в том, чтобы подходить кому-то? Что дурного в том, чтобы быть скроенным для кого-то и по кому-то? Страшно, если начнут резать? Будто залезут в мозг и вырвут оттуда самое ТЫ. Придут суки и сволочи, женщины, которым нужны любовь и внимание, мужчины, которым нужно, чтобы ими гордились, придут и убьют в тебе тебя. Того самовлюбленного засранца, который не видит дальше своего носа, дальше своей самостоятельности и независимости. Независимость - в Штатах четвертого июля, все, больше ее нет и быть не может. Что плохого в том, чтобы сдохнуть, если потом ты станешь другим собой, более правильным и более счастливым?
Но мы сидим, откладываем перемены на потом, якобы мы все успеем, якорбы когда-нибудь явится кто-то, кто заставит нас ЗАХОТЕТЬ измениться. Идеальная женщина, идеальный мужчина, с которыми все будет просто и безболезненно. Не будет! Никогда не бывает без боли. Это такие простые рефлексы, такая простая биология организма, мы меняем стратегию поведения лишь тогда, когда где-то бьет током. Перестаем рваться в эту нору, как ученая крыса. У крыс условный рефлекс вырабатывается с пятого-шестого раза, что же мы, высокоорганизованные хомо, блять, сапиенс, разумные люди и цари природы так нещадно сливаем простым вонючим черным крысам?
Может, оттого, что крысы знают цену времени? У них его в разы меньше, год, два, от силы три. Нет несчастных крыс, я уверен. Все они рады своим маленьким крысиным радостям и все успевают за свой короткий крысиный срок.
Я хочу быть крысой. Хочу, чтобы все вдруг в одночасье стали крысами. Может, тогда мы научимся ценить время. ТЫ НАУЧИШЬСЯ ЦЕНИТЬ ВРЕМЯ. И люди брольше не станут бросаться людьми, будто это какой-то хлам. И перестанут наконец лгать.

---

Никогда не любил Нортона. Так, думал, говно актер.
Беру свои слова обратно.
Офигетительный мужик. И талантливый. Наконец рассмотрел, и страшно доволен.

---

От бессилия и от дури
Не излечит даже мертвый нифелим.

Что ты увидишь в шепоте дождя за окном, что, а, детка?
Вересковые пустоши в серой дымке - память о том, чего не было или о том, чего уже никогда не будет? Влажную поступь приближающейся осени? Грустную улыбку лета? Оно не огрызается, уходя, не щелкает желтыми клыками, просто тихо уходит. Не сейчас, не теперь, потом, но близко, ближе чем улыбка фонарного столба.
Душно. Нечем дышать. Что ты скажешь, если увидишь там локальный апокалипсис, никому не видимый, но такой острый и болезненный для тебя здесь и сейчас?
Закричишь? Спрячешься? Побежишь за тревожным чемоданчиком? А он нужен вообще, этот драный чертом чемоданчик? Есть в нем универсальное средство от дури,а, от скотства, от твоей собственной тварности?
А если сквозь дождь - луна, такое редко бывает, раз в сто тысяч лет, но если луна - сквозь дождь, становится видно ложь. Не знали? Никто не знает, поэтому, как мушки, бьются в этих путах, заматываясь сами и заматывая друг друга.
А дождь слишком рано.
Слишком.
Слишком много всего для того, чтобы шел дождь. Его не должно было быть. Никогда. Потому что лето не кончается.

---

Дайте мне то, чего у меня нет. Потому что именно это я хочу больше всего. Даже если своими руками вышвыривал это к черту.

Я возьму это, оно будет моим. Через неделю выкину снова, ведь уже не хочется, вот и выкину. У меня этого не будет, и снова захочется, чтобы было именно это.

Что, блять, за дурость такая?!

---

У меня интернет с перебоями. Я ругаюсь сквозь зубы очень нехорошими словами на соседей за неуплату, на разрывы, на дисконнект, на чертову тревожную погоду, на этот ветер, который сипит "что-то будет сейчас". Что-то будет. И сейчас, и потом. Не здесь.
Ночи, сползающие в вялое утро. Туман. Конечно, туман, тут ведь низина, тут всегда туман и прохладно. Я хочу жаркого дрожащего марева над полем, знойной дымки, в которой плавится птичий щебет и нечем дышать, терпкого запаха полевых трав. Лежать на спине и подыхать, расползаясь тяжкой истомой по горячей земле. Моя жизнь - фанфикшн. И гребаный фикрайтер захлебнулся в своих фантазиях. Мы хватаем воздух посиневшими губами и тонем, тонем, с каждой новой волной уходя все глубже, проваливаясь с головой в непонятное, назапланированное, вязкое болото. Я люблю тонкие запястья с звенящими побрякушками и изящные пальцы в тяжелых кольцах. Работодатель не одобрил бы, но к черту работодателя. Хотя нет, это меня к черту, ведь пославший первым всегда прав. Я люблю хорошие мысли, мысли о хорошем, которое будет. И сейчас, и потом. Но не здесь. Я еще немного Сара Коннор и немного Геральт. Мы запутались в предназначениях и отсутствии судьбы. Где же карты и компас? "Смыло карту, лишь крестик с номером - адрес нашей звезды, звездочки заблудившихся навсегда". Я уеду на теплый север, где море лижет босые ноги, и можно увидеть в дымке на горизонте парусник с алыми флагами, особенно если нажраться в тряпку.

---

Это - Пакон.
А обо что долбился ты?

Чем, чем, я хочу знать, руководствуется девушка, выбирая к насыщенно-изумрудной блузке ядреные фиолетовые тени и коралловую помаду?! И не надо, у женщин дальтонизма не бывает, она точно знала, что надевает и чем себя красит!

Это конкретный пример.
А вот отвлеченные размышления на тему.

Фраза "каша в голове" занимает почетное второе место после той, что в предыдущем посте. Я хочу день, один день не носиться, вытаращив глаза, а просто посидеть в кафешке. Вышел на финишную прямую. Через две недели дети уйдут на каникулы.
Но каша поражает меня не в своей голове, но в чужих. Устал от идиотизмов. Если один человек может выдавать их в геометрической прогрессии, то на что способны миллиарды? Причина грядущего апокалипсиса еще никогда не была для меня настолько очевидна, как сегодня.

---

Фраза полугодия.

Как ты уже заебал!

---

Все побежали и я побежал.
Тоже хочу пофлешмобить на тему Росио и хрень. Заразная такая штука.

А погода снова шепчет и спится скверно, и хочется спать с утра, а под ночер пробирает идиотическая движуха. И если бы не насморк, все было бы вообще прекрасно.
Дети сходят с ума и я вместе с ними. У нас коллективная весна, и это очень смешно.

И гитара.

1. Росио и гитара - понятия неотторжимые.
2. Росио играет на гитаре туеву кучу лет.
3. Но не знает ни одной ноты.
4. Росио любит петь под гитару, остальное вторично.
5. Росио может петь, не затыкаясь, всю ночь, главное - вовремя подливать.
6. Росио искренне считает, что гитара - существо одушевленное и с характером.
7. И что бывают гитары-женщины и гитары-мужчины.
8. А так же, что гитара и костерок - лучшее всредство единения людей. Главное - см. пункт 5.
9. Свою гитару Росио редко дает кому-то в руки, а если дает, то скрипит зубами и нервничает.
10. А еще существует бас-гитара, которой у Росио нет, но он от нее тащится, как удав по стекловате, и очень хочет.

И Рокэ Алва.

1. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Это первое, что приходит на ум.
2. Тем не менее, Рокэ Алва - наше все, дрим роль, эпос, пафос и кактус.
3. Росио любит канонного Алву, но видит его по-своему.
4. И срать хотел на канон.
5. Лучшие игры, за редким исключением, Росио провел именно в этой роли.
6. Росио до сих пор уверен, что лучше него это не сыграет никто и никогда.
7. Спорить с Росио по поводу пункта 6 друзья перестали, хотя им за это ничего не будет.
8. А остальным будет.
9. Росио нежно любит первые три книги, четвертую и пятую читает с удовольствием, пропуская местами, а дальше начинает сходить с ума, топать ногами и рвать на себе волосишки.
10. Росио пока не хочет играть Рокэ, но может и в любой момент пойдет, потому что см. пункт 6.

---

- Вы меня не понимаете.
- Прекрасно понимаю.

Значит так. В 2012 конца света не произойдет. Оптимисты полагают, что вдарит некое глобальное изменение к лучшему. Я верю оптимистам.
Я знаю, что это будет!
Изобретут лекарство от насморка.
Задолбал, сил нет. Всегда, сука, не кстати!

---

А дождь по всему городу идет или есть такие везунчики, у кого солнечно?

---

Адски хочется спать. Ну хоть закрывайся в кабинете и спи прямо на столе. И насморк к тому же.

---

Ох-хо! У соседей заработал вайфай, жизнь налаживается.

Исключительно плодотворные праздники напрочь отбили желание работать. Впору заниматься аутотренингом перед зеркалом, чтобы завтра изобразить хоть какой-то бодрячок. Но это будет завтра.

Безумно хочется купаться. И чтобы было тепло.

В квартире, кстати, холодно до умопомрачения. Редкостное свинство - необходимость ходить в двух свитерах. Что за нафикблин?

---

Дай мне

Дай мне немного солнца.

Неужто осталось стоять у дороги
И удивляться, как идиот,
Что смысла нету и не было,
А поезд идет.

Мне не хватает дома, куда можно возвращаться когда угодно и каким угодно. Уютного, маленького мирка, замкнутого в своей самодостаточности. Четырех стен, надежных, глухих, крепких оконных рам с толстыми звуконепроницаемыми стеклами. Слишком много весны вокруг и очень мало готовности к ней - во мне.
Все бежит и мелькает мимо, а я стою, как на очень оживленном перекрестке, прямо посреди движения и смотрю на пролетающие мимо машины, силуэты, лица и тени, сливающиеся в один сплошной взрыв цвета. Мне не хватает реактивного двигателя или как там называется та штука, что вытаскивает ракету в открытый космос. Мне не хватает волшебного пенделя.
Мне не хватает лета в крови, лета под кожей, лета в кончиках ресниц.